Unter anderem gibt auch Döring Praxisratschläge für Internetliebe oder romantische Beziehungen im Netz. Unter anderem berät sie, so genannte Reality-Checks durchzuführen. Das heisst, ein Medienwechsel, zum Beispiel zum Telefon zu machen oder gezielt nachzufragen.

Eine weitere Hilfe kann gemäss Döring sein, wenn man Personen im unmittelbaren realen Umfeld hat, mit denen man über Onlineromanzen diskutieren kann. Diese Personen sollten das Thema Internetliebe ernst nehmen und zumindest interessiert an den Erfahrungen sein.

Nachfolgend noch ein paar Links:

Best Friend Online Eine Seite mit verschiedenen Informationen und Tipps, Ratschläge zu Internetliebe

Kriyayoga Eine etwas kritischere Seite, mit weiterführende Links, falls es Probleme geben sollte und Ideen, was man machen kann, um nicht (allzu sehr) enttäuscht zu werden.

Mein Kummerkasten Seelsorge im Internet für Enttäuschte durch Internetliebe

Online-Etikette Eine Seite mit Tipps, wie man sich beim Online-Flirt verhalten sollte

Single Coaching Eine Seite, die Singles bei ihrer Suche nach einem Partner begleiten und helfen will

Tomorrow 10 Tipps zum Flirten im Internet

Viel Spass und Glück!

Die Auswirkungen von Liebe 2.0 können vielfältig sein, es kann gewisse Menschen den Mut stehlen, weil sie damit schlechte Erfahrungen machen. Auf der anderen Seite kann es bis zu einer Ehe führen. (vgl. Hofacker, 2008).

Eine weitere Auswirkung, die die Suche nach der Liebe im Internet mit sich bringen kann, ist, dass man eine besondere Identität konstruiert. (vgl. Paechter, 2007, S. 611 und Bühler-Ilieva, 2006, S. 330f). Dies kann eine Chance oder eine Gefahr sein. Wenn man sich wohl fühlt, und eine bisher ungelebte Seite von sich ausleben kann, ist es eine Chance. Aber wenn man versucht, aus der Realität zu flüchten, eine zweite Identität zu entwickeln, damit man sich nicht mit seinen reellen Problemen auseinander setzen muss, kann dies zu Problemen und Realitätsverlust führen. Dieser Realitätsverlust kann zu Depressionen oder negative Gefühlen führen, was weitere Konsequenzen im Handeln des Einzelnen mit sich bringen kann.

Eine Auswirkung, die direkt mit dem Internet zu tun hat, ist, dass so genannte Ratgeberseiten entstehen, falls es mit der Liebe doch nicht klappt. (siehe z. Bsp. Best Friend Online oder Mein Kummerkasten). Es können also weitere Geschäfte oder Geschäftsideen aus den Erfolgen oder Misserfolgen der Partnerbörsen entstehen und hier können ethische Fragen aufgeworfen werden, wie die Frage nach dem Datenschutz und der Privatsphäre, dem Geldverdienen durch Liebeskummer usw. Ethische Probleme bei den herkömmlichen Dating-Portalen sind vor allem die Abgrenzung zwischen privatem und öffentlichem Bereich (Späth, 2004). Zudem stellt sich mir die Frage, ob es korrekt ist, mit der Suche nach Liebe Geld zu verdienen. Solange die Leute aber bereit sind, dafür zu bezahlen, werden die Portale dies weiter verlangen (können). Eine Idee, die eventuell von den gewöhnlichen Dating-Portalen beeinflusst wurde, sind Seitensprung-Portale (siehe z. Bsp. Heute-Seitensprung.de, direct-date oder meet2cheat). Hier spielt die Ethik oder Moral natürlich eine grosse Rolle. Der Reiz ist vielleicht gross, schnell und unkompliziert über das Internet ein Kandidat oder eine Kandidatin für einen Seitensprung zu finden. Man kann sich auch fragen, ob die Seitensprung-Portale gewisse Menschen überhaupt erst auf eine solche Idee bringen und die Personen so zu einer unanständigen Handlung anstiften. Im Endeffekt müssen die Personen aber selber entscheiden, wie sie eine solche Situation mit ihrem Gewissen vereinbaren und sind für ihr Handeln verantwortlich.

Mein allgemeines Fazit lautet, dass die Suche und das Finden von Liebe 2.0 durchaus zu „ewiger Liebe“ führen kann, dafür müssen jedoch die Voraussetzungen erfüllt sein. Die Voraussetzungen sind, dass die betroffenen Personen zueinander ehrlich sind und sich über die Beziehung einig sind, ergo eine gemeinsame Beziehungsdefinition haben. (vgl. Döring, 2000, S. 63). Weiter müssen die Charaktere natürlich zusammenpassen und man muss gerne Zeit miteinander verbringen wollen. Auch bei Liebe 2.0 spielt Vertrauen eine grosse Rolle für den Erfolg und die Dauer der Beziehung.

Die Partnersuche über das Internet ermöglicht es verschiedenen Personen, einfacher jemand kennenzulernen. Es stellt auch für Homosexuelle eine günstige Variante zur Suche im Alltag dar. Im Internet gibt es spezielle Seiten, wo sich nur oder vor allem Homosexuelle befinden oder nur Schwule, oder nur Lesben usw. (siehe z. Bsp. datingindex.de). Im Alltag ausserhalb des Internets müssen die Homosexuellen oft zuerst herausfinden, wer ein potentieller Kandidat für die Liebe ist, oder sie müssen in speziellen Lokalen einkehren, welche meist nur in grösseren Städten vorhanden sind. Anscheinend haben „…Internet-Datingforen … das Leben vieler Schwulen mehr verändert als die so genannte Homo-Ehe.“ (Computerwoche.de, 2007).

Somit bietet Liebe 2.0 gewissen sozialen Gruppen erweiterte Möglichkeiten. Man muss jedoch auch die Gefahren beachten. Es kann zum Beispiel vorkommen, dass ein älterer Mann ein jüngeres Mädchen für seine sexuellen Phantasien im Internet sucht und dafür eine falsche Identität angibt und die Naivität und das Vertrauen des jüngeren Mädchens ausnutzt, um ein Treffen zu vereinbaren. Eine solche Geschichte ist auch bei älteren Personen denkbar. Es kann sein, dass gewisse Leute unehrlich sind, falsche Angaben machen, um andere Menschen auszunützen oder sogar zu verletzen.

Das Thema Liebe 2.0 ist sehr interessant, da es verschiedene Aspekte der menschlichen Beziehungen aufzeigen kann. Es ist schön, sich mit einem Thema wie die Liebe auseinanderzusetzen, da man auch auf viele positiven Geschichten stösst.

Liebe ist ein komplexes Thema, darüber wurde bereits etliche Male geschrieben und es wird vermutlich weiter geschrieben werden. Durch die Forschung kommen immer neue oder andere Aspekte dazu oder Ansichten ändern sich und Diskussionen können entstehen.

Die Liebe, ob real oder im Internet, eröffnet viele neue Welten. Man muss aber bereit und offen sein, diese zu entdecken.

In einer Studie mit PartnerWinner-Benutzern wurde festgestellt, dass 23 Prozent eine feste Liebebeziehung im Internet aufgebaut hatten. (Bühler-Ilieva, 2006). Es ist von einer Erfolgsquote die Rede, jedoch ist es nicht ganz klar, wie lange diese „feste Beziehungen“ halten. Es wird oft von ein paar Monaten bis zu einem Jahr geschrieben, was meiner Meinung nicht als „ewige Liebe“ gilt. Tendenziell kann man jedoch sagen, dass das Potential für „ewige Liebe“ durch das Kennenlernen mit dem Medium Internet grösser ist, zumindest wird von verschiedenen Seiten behauptet, die Dauer einer Onlinebeziehung halte länger. (vgl. Flirtexperte, 2007, Schilliger, 2004, Koesler, 2007 oder The Sydney Morning Herald, 2006). Leider findet man kaum Angaben, was unter einer längerfristigen Beziehung gemeint ist.

Nun kann man über die möglichen Gründe für die längere Dauer einer Beziehung, die im Internet entstanden ist, spekulieren. Einerseits kann die Partnersuche über das Internet viel Zeit sparen, da das Profil zu jeder Zeit ersichtlich ist, und man nicht die ganze Zeit selber online sein muss, um den Kontakt zu knüpfen. Auf der anderen Seite kann das Anklicken von Profil zu Profil doch ziemlich viel Zeit in Anspruch nehmen, jedoch hat man nachher, was man will, da man gezielt sucht (vgl. GMX GmbH, 2008). Weiter kann man nach Interessen verschiedene Menschen suchen und finden. Es gibt viele Portale, die eine spezifische Suche ermöglichen. (Vgl. z. Bsp. Rubens-Freunde, RubenDreams, Nachtsunterwegs,  Grosseleute oder Esoterik Flirt). Es ist sogar möglich, sich nach Blutgruppen einteilen zu lassen und jemand Passendes dazu zu finden. (vgl. GMX GmbH, 2008 oder Single-Service.de, 2008). Aber gemäss dem Experten Jan Skopek ist das Internet nur eine Erleichterung für die erste Kontaktaufnahme. Für die Weiterentwicklung einer Beziehung sei jede Person selber verantwortlich. (GMX GmbH, 2008).

Es ist auch möglich, dass der langsamere Aufbau einer Beziehung im Internet bessere Chancen für eine längere Beziehungsdauer bietet. (vgl. Eisy, 2006). Auf dieser Weise kann man ungehemmt die Stärken und Schwächen einer Person kennenlernen und ist somit später eher bereit, damit zu leben. (vgl. Paechter, 2007, S. 613). Nun könnte man einwenden, dass man über das Internet ziemlich einfach lügen oder schwindeln kann. Es scheint jedoch sinnlos, falsche Angaben über sich zu machen, wenn man ernsthaftes Interesse hat, jemanden kennenzulernen. Ausserdem muss man für eigene Kontaktaufnahmen in Portalen Mitgliedschaftsbeiträge bezahlen, so dass es einem schade erscheint, die Gelegenheit nicht zu nutzen und seriös zu suchen. (Hoffmann, 2005).

Es wurde bereits erwähnt, dass Internetbeziehungen gleich intensiv wie reale Beziehungen sein können. Somit ist die Grundlage für eine „ewige“ Liebe vorhanden. Dennoch besteht die Gefahr eines idealisierten Eindrucks. (vgl. Paechter, 2007, S. 613). Personen, die sich über das Internet kennengelernt haben, benutzen häufig medial vermittelte und Face-to-Face-Kommunikation. Beziehungen werden so intakt gehalten, und man setzt sich intensiver mit der Beziehung auseinander. Paechter (S. 614) spricht auch von einer „beziehungsstützende Funktion“. Gemäss der Studie von Bühler-Ilieva (2006, S. 264) stieg die Erfolgsquote von den PartnerWinner-Benutzern, wenn sie älter waren, mehr Kinder hatten, selbstbewusster und sexuell zufriedener waren. Zudem waren sie aktiver. Die Sicherheit und das Vertrauen spielen ebenfalls eine Rolle für den Erfolg. Anscheinend ist es wahrscheinlicher, ab 30 Jahre eine Liebesbeziehung online zu finden. (vgl. Bühler-Ilieva, 2006, S. 264f). In der Studie von Bühler-Ilieva (S. 268) gaben 9.3% der Benutzer an, auf PartnerWinner den richtigen Partner oder die richtige Partnerin gefunden zu haben. Diese Zahl widerspricht meiner Meinung nach ein wenig der obigen Zahl von 23%, welche eine feste Liebesbeziehung haben, es gibt jedoch Erklärungsmöglichkeiten. Es könnte sein, dass jemand eine feste Liebesbeziehung aufgebaut hat, obwohl er oder sie nicht glaubt, den richtigen Partner oder die richtige Partnerin gefunden zu haben. Vielleicht war es eine feste Beziehung, aber zum Umfragezeitpunkt war die Beziehung nicht mehr aktuell.  

Zur Dauer einer Online-Beziehung schreibt Bühler-Ilieva (2006, S. 272), dass es zurzeit nur indirekte Hinweise darauf gibt, durch die Antworten der Befragten. Es seien weitere Untersuchungen nötig. In der Studie stellte sich heraus, dass ein Fünftel zusammenziehen wollte, 7% lebte zusammen oder planten die Heirat. Fünf Personen hatten bereits geheiratet und 40% hatten keine Pläne. (Bühler-Ilieva, 2006, S. 272).

Somit kann man sagen, dass eine Onlinebeziehung das Potential für „ewige Liebe“ besitzt, die Voraussetzungen jedoch dafür auch stimmen müssen, wie im realen Leben.

Der Medienwechsel ist typisch für Internetbeziehungen (Döring, 2000, S. 57). Die Beziehung beginnt oftmals in öffentlichen Online-Foren oder Chaträume. Hier können sich die Personen ein erstes Bild voneinander machen. Danach folgt der private Netzverkehr per privater Chat oder E-Mail. Hierbei können die Dauer und die Intensität der Kommunikation variieren. Netzromanzen beinhalten typischerweise mehr Engagement als herkömmliche Romanzen. (Döring, 2000, S. 57). Der erste kritische Medienwechsel ist von der textbasierten Kommunikation zur verbalen Kommunikation, indem man telefoniert. Der Austausch von Telefonnummern ist ein erster deutlicher Beweis von Vertrauen. Gewisse Leute gehen hier eine Phase der Schüchternheit und Befremdung durch, andere finden sofort den Draht zueinander. (Döring, 2000, S. 58).

Nach Döring (2000, S. 58) folgt oft nach dieser telefonischen Annäherung ein Austausch der Fotos. Meiner Meinung nach ist es heutzutage anders, und die Fotos werden relativ schnell ausgetauscht. Es können Ängste entstehen, da man unsicher ist, was die andere Person von dem Foto denkt und wie sie darauf reagiert. Die Fotos können Auslöser für weitere Gefühle sein, man kann sich noch stärker verlieben, oder man ist enttäuscht, aber es kann auch sein, dass man die Fotos nicht so hoch bewertet. (vgl. Döring, 2000, S. 58).

Nach dem Fotoaustausch kann ein erstes reales Treffen erfolgen. Vorher wird dies meistens gut geplant. Die Treffen werden unterschiedlich erlebt,  zum Teil fällt man sich sofort in die Arme, zum Teil dauert es etwas länger, bis das Eis bricht. Wenn das Treffen erfolgreich war, intensiviert sich die Kommunikation im Internet und am Telefon, ansonsten wird die Beziehung eher beendet. (Döring, 2000, S. 59).

Bei diesen Medienwechseln muss man beachten, dass es zwar ein typisches Ablaufmuster gibt, aber die Zeitspanne für einen Medienwechsel sehr unterschiedlich sein kann. (Döring, 2000, S. 60). Das heisst, dass nicht jede Person für jeden Medienwechsel gleich lang braucht. Zudem ist der Medienwechsel an sich nicht bei allen Personen gleich.

Zur Intimität von Cyberromanzen kann man sagen, dass sie stark ausgeprägt ist. Der Grund ist wohl, weil man ziemlich schnell viele persönliche Angaben preisgibt und auch, weil man ziemlich oft Kontakt haben kann. (vgl. Döring, 2000, S. 60). Zudem kann man im Internet einer Person unabhängig von der Zeit schreiben oder kontaktieren, also relativ spontan. Eine Antwort erfolgt eventuell erst später, dennoch kann man so mindestens probieren, eine andere Person zu erreichen, ohne sie dabei zu stören. Zudem kann man die andere Person auf dieser Weise über Verschiedenes informieren.

Manche Leute reden über ihre Leidenschaft und hoffen auf ein Face-to-face-Treffen. Andere erleben virtuelle Zärtlichkeiten und lassen sich auf Cybersex ein. Anscheinend kann das als unmittelbar und befriedigend erlebt werden. (Döring, 2000, S. 60f). Dennoch kann es sein, dass die Worte einmal verbraucht sind und solch eine Cyberromanze dann langsam deswegen scheitert. (Döring, 2000, S. 61). Gefühle sind etwas Besonderes, sie sind zum Teil schwer in Worte zu fassen. Eine Person real zu spüren und zu fühlen ist anders, als sich das nur vorzustellen.

Wie verbindlich eine Cyberromanze ist, zeigt sich vor allem im Medienwechsel von der Online-Welt zur Offline-Welt. Meist wird ein Face-to-Face-Treffen nach einer längeren Beziehungsdauer organisiert. Falls man sich wirklich binden will, besteht auch die Möglichkeit, sich im Netz zu verloben (Cyberverlobung) und zu heiraten (Cyberhochzeiten). Bei Fernbeziehungen sind die Beteiligten oft bereit, mit ihrer Cyberliebe zusammenzuziehen. (Döring, 2000, S. 61f).

Somit kann man sagen, dass sich nach dem ersten Kennenlernen die Entwicklung von Liebe 2.0 ähnlich oder gleich wie bei der herkömmlichen Liebe verläuft. Die Menschen gehen ähnliche Phasen durch und die Cyberliebe kann ziemlich wichtig erscheinen, indem man eben zum Beispiel eine Cyberhochzeit veranstaltet.

Aber man muss bedenken, dass nicht alle Onlinebeziehungen gleich verlaufen. Verschiedene Partnerbörsen offerieren verschiedene Dienste. PartnerWinner versucht zum Beispiel anhand von Wahlen („Sommer-Single-Wahl“, „Al-Capone-Wahl“) ein Gefühl der Gemeinschaft zu vermitteln. So sollen sich die Benützer nicht so einsam fühlen und ermutigt werden, aktiv zu bleiben oder zu werden. PartnerWinner arbeitet auch zusammen mit anderen Medien, zum Beispiel begleitet das Portal die Fernsehsendung „Swissdate“. Dies ist, um Synergien zu nutzen und den Benutzern mehr Möglichkeiten zu bieten. (vgl. Bühler-Ilieva, 2006, S. 113). PartnerWinner ermöglicht auch reale Treffen, indem Veranstaltungen organisiert werden, wie zum Beispiel Parties, Speedflirting, Kochkurse oder auch Museumsbesuche (vgl. Bühler-Ilieva, 2006, S. 113). Mittlerweile bieten viele Partnerbörsen ähnliche Dienste an, vor allem Parties werden immer wieder organisiert oder auch Single-Reisen. Parship setzt mehr auf Persönlichkeitstests.

Somit kann man sagen, dass es bei Onlinebeziehungen darauf ankommt, wo man sich kennenlernt (in welchem Portal, oder auf welcher Website) und wie man die Beziehung weiter pflegt. Je nachdem, welche Möglichkeiten sich anbieten, verläuft die Entwicklung der Beziehung demnach unterschiedlich, wie es auch in der realen Welt üblich ist, dass gewisse Personen schneller eine intime Beziehung eingehen als andere. Somit hängt die Entwicklung von Onlinebeziehungen natürlich auch von der Persönlichkeit der Beteiligten ab. 

1. kein Kontakt,

2. einseitige Wahrnehmung, bei einer Person entsteht ein Kontaktwunsch,

3. oberflächlicher Kontakt, erstes Kennenlernen, beiläufige Interaktionen,

4. Beziehungsvertiefung, persönlichere Interaktionen, zunehmende Interdependenz.

Die Forschung hat gezeigt, dass viele Faktoren zur Kontaktaufnahme führen. Verantwortlich dafür, dass ein Kennenlern-Prozess stattfindet, sind die kontaktinteressierten Personen selber (Döring, 2000, S. 52). Sie können einen aussagekräftigen Nickname wählen oder spezifische Angaben ins Netz stellen oder nicht. (vgl. Döring, 2007, S. 52).

Personen, die öfters und aktiver im Netz sind haben eine höhere Chance, als andere Personen, im Netz Personen für eine Beziehung zu finden. Das Verhalten der Personen spielt ebenfalls eine wichtige Rolle. Vor einiger Zeit hatten die meisten Personen den ersten Kontakt mit Mitmenschen durch das Medium Chat. (Döring, 2000, S. 53). Es gibt natürlich viele andere Möglichkeiten, sich im Internet kennen zu lernen: E-Mail, Kontaktanzeigen im WWW, Face-to-face-Treffen (evtl. von einer Gruppe im Internet organisiert), Newsgroup, Private Homepage, Online-Spiele. (vgl. Döring, 2000, S. 53). Neuerdings spielen die vielen verschiedenen Online-Partnerbörsen eine wichtige Rolle. Es herrscht ein grosser Konkurrenzkampf zwischen den Anbietern (z.Bsp. Parship, PartnerWinner, Friendscout24.ch, match.com).

Gemäss Döring (2000, S. 54) sind Foren nicht geeignete Orte, um eine erste Kontaktaufnahme zu beginnen. Viele Personen übernehmen gerne eine Beobachterrolle und möchten auch nicht unbedingt zum Gespräch aufgefordert werden. Somit sind soziale, aber auch technische Fähigkeiten, für den Umgang mit den Medien, für eine Kontaktaufnahme gefragt. (Döring, 2000, S. 54). Andererseits bieten gerade Foren und Chats, vor allem nach Themen gegliedert, eine ideale Gelegenheit oder Basis für das Kennenlernen (vgl. Döring, 2000, S. 54). Es besteht eine grössere Auswahl an Personen, zu verschiedenen Zeiten, in Prinzip zu jeder Zeit. Es besteht die Gelegenheit, Personen unverbindlich und unkompliziert anzusprechen. Diese Bedingung „…erhöht die Wahrscheinlichkeit, eine Person zu treffen, in die man sich verliebt.“ (Döring, 2000, S. 54). Zudem ist es möglich, Personen nach ihren Interessen, ihrer Herkunft und Meinungen einzuordnen und somit Gleichgesinnte und Personen, die in der Nähe wohnen, zu finden. (Döring, 2000, S. 54).

Da die visuelle und akustische Kontrolle, wie sie im realen Leben existiert, in der Netzkommunikation entfällt, fühlen sich viele Personen dadurch weniger gestresst. Man denkt zum Beispiel nicht ständig nach, ob man gut aussieht. Äusserlichkeiten spielen zunächst eine unwesentliche Rolle, es wird auf den Inhalt des Textes eingegangen.  Vor allem für schüchterne und selbstunsichere Menschen ist dies eine Erleichterung für den Anfang. (Döring, 2000, S. 55).

Übereinstimmungen in Interesse, Einstellungen und verborgene, belastende Gefühle bringen die Menschen näher aneinander. (Döring, 2000, S. 56). Hier könnte man sagen: „Gemeinsam statt einsam“.

„Erotische Spannung entsteht üblicherweise beim spielerischen Flirten und Scherzen, das sich im Netz in der Regel offensiver und entspannter bewerkstelligen lässt als in Face-to-face-Situationen.“ (Döring, 2000, S. 56). Informationslücken werden mit Idealvorstellungen ergänzt. Somit kann man sagen, dass es auch „Liebe auf den ersten Klick“ gibt. (Döring, 2000, s. 56). In verschiedenen Foren, Blogs oder Onlinezeitungen kann man dazu Erfahrungsberichte und Geschichten lesen (siehe z. Bsp. Bine, 2006, Jens, 2008, Kerstin, 2008, Kolokythas, 2001).

Die Anonymität im Netz ist zwar auf der einen Seite eine Erleichterung, auf der anderen Seite möchte man doch erfahren, mit welcher Person man kommuniziert; wie alt ist sie, wie sie aussieht, wo sie lebt usw. (Döring, 2000, S. 56). Es wird oft kritisiert, dass in diesen Bereichen im Netz oft gelogen wird. Dabei ist es kontextabhängig, ob sich Personen sich idealisierend präsentieren oder nicht. In sexualbezogenen Foren wird zum Beispiel oft verschönert. Am Beginn einer Netz-Freundschaft versucht man eher, die Frage nach dem Aussehen hinaus zu schieben. (Döring, 2000, S. 56). Zudem ist es für sich selber wenig hilfreich, über sein Aussehen oder andere persönliche Angaben zu lügen, wenn man sich später treffen will. Es könnte schwierig sein, die Lüge zu beichten, und man könnte das Treffen dann hinausschieben oder eventuell ganz absagen. Dies wäre aber schade, denn man würde eine Gelegenheit jemand Neues kennen zu lernen, der möglicherweise gut zu einem passt, verpassen.

Im Jahr 2002 wurde ein Webumfrage zu Online-Dating durchgeführt mit Benutzern von PartnerWinner.ch. Dabei entstand bei vielen relativ schnell eine Liebesbeziehung. In der Studie wird erwähnt, dass das Verhalten der einzelnen Nutzer relevant sei für den Erfolg. Dabei ist nicht nur das Verhalten online, sondern auch im realen Leben gemeint. Zusätzlich ist der Glaube an das Medium Internet entscheidend. (Bühler-Ilieva, 2006). Somit kann man sagen, dass ein Anfang und die Entstehung von Liebe 2.0 einen generellen Ablauf haben können, ähnlich wie im realen Leben. Aber, auch wie im realen Leben, hängt es von der jeweiligen Person, ihrer Motivation und ihrem Verhalten ab, ob sie tatsächlich einen passenden Menschen im Internet findet und ob und wie eine Liebesbeziehung entsteht.  

Ich werde versuchen, diesen Rückstand so bald wie möglich zu beheben. Ich bitte um Verständnis. Danke. Selina

Das Thema Liebe interessiert wohl jede und jeden, egal, ob die sogenannte „Liebe 1.0“ oder „Liebe 2.0“. Somit denke ich, dass es relativ unnötig ist, zu erklären, wieso ich dieses Thema für das Modul IGEP (Informationsgesellschaft, Ethik und Politik) gewählt habe. Zum einen ist die Liebe ein interessantes Gebiet, zum Anderen ist es interessant zu sehen, welche Unterschiede es gibt, wenn überhaupt, zu „Liebe 2.0“.  Nach der Auswahl eines Themas musste ich anfangen zu recherchieren. Dabei stellte sich heraus, mindestens bis anhin, dass es sehr viele Beiträge zu diesem Thema gibt, jedoch nicht wirklich wissenschaftliche. Viele Leute haben eigene Erfahrungen gemacht und schildern diese mehr oder weniger umfangreich auf Blogs oder ähnlichen Seiten. Somit stellt sich für mich natürlich die Frage, was ich noch zusätzlich dazu schreiben soll. Aber ich denke, in der Liebe kann jeder und jede mitreden, über dieses Thema kann unendlich diskutiert werden.  Die Liebe ist ein komplexes Thema, es gibt verschiedene Arten von Liebe. In meinem Blog werde ich vornehmlich auf Liebe in Beziehungen zwischen zwei Partnern gehen, natürlich in Bezug zum Internet. Dabei können die Partner männlich oder weiblich sein. Ich werde im Verlaufe der Zeit versuchen zu erklären, was man unter „Liebe 2.0“ versteht und wie ich das sehe.  Weiterhin werde ich Bezug nehmen zu den Partnerbörsen wie www.friendscout24.ch, www.nicefriends.ch oder www.parship.de. Denn ich denke, dass mit Liebe 2.0 vor allem diese Angebote gefragt sind.